Сразу скажу: специализация в медвузах идёт после шести лет базового обучения, так что данные, полученные после двух лет сосуществования вместе, можно считать лишь отчасти достоверными.
Но в конце концов, каждый из нас (или почти каждый, чтобы не кривить душой) поступает в вуз с четкой мыслью стать кем-то.
Итак.
Что есть профдеформация? Простыми словами — человек приобретает те черты характера, которые в большинстве случаев встречаются у представителей его профессии. Цинизм, присущий всем медикам, не в счёт: он приобретается на первом курсе, когда голод перебарывает отвращение от трупных препаратов; иногда, кстати, и перебарывать-то ничего не надо.
Был я пару дней назад на вскрытии (своём первом, хочу заметить) с одним замечательным человеком, который спит и видит себя за операционным столом. Патологоанатом, натуральный байкер в свинцовом халате, прямо перед нашими лицами разделывал, как кусок мяса на рынке, сердце, которое он только что, можно сказать, вырвал из развороченной грудной клетки (приятного аппетита). Так вот, мой коллега, глядя на всё это, ужаснулся не запаху, что "витал" вокруг, не всяким там кровавым подробностям, типа ковшичков с кровью у стола, а тому, что врач вскрывает человека как-то "по-мясниковски". Мол, товарищи хирурги стараются, с такой любовью сшивают каждую детальку человеческого тела, чтобы всё это работало, а в конце концов всё закачивается таким варварским способом. Он, к слову, уже на втором году медицинской жизни приобрел типичные хирургические черты (доктор Хаус навсегда): цинизм, некую холодность, отстраненность, абсолютную серьезность и седину на висках (шучу; но опыта у него предостаточно).
Другая моя знакомая, как раз-таки будущий патологоанатом, первая среди нас поняла, что перчатки в обращении с трупным препаратом в анатомичке — дело совсем опциональное, просто потом надо руки помыть (я на это так и не решился). А если всё это под бутерброды, так вообще замечательно. К слову, был с ней курьёзный случай: когда ей нужно было обработать чужую рану, то за свою неопытность она получила комплимент "обращаешься, как с трупом". Без комментариев, как говорится.
Ещё одна моя одногруппница, что собирается стать травматологом, уже сейчас приобретает профессиональные черты: с рождения не обделенная силой, она, прежде чем выполнять трудоемкую работу, внушительно хрустит суставами и разминает шею. Лично у меня при виде всего этого как-то странно начинает болеть сломанная нога.
Моя подруга, почти_нейрохирург, способна забыть всё, что угодно, но вот расположение всяких извилин и центров анализаторов она расскажет мне, даже будучи, пожалуй, в коме.
Кардиохирурги — веселые и добродушные ребята-пофигисты, оттягивают всё, что только можно, до последнего, и лишь только после того, как очередная задница начнёт угрожать их душевному спокойствию, холодно и ответственно подойдут к накопившимся делам. А те, кто собираются пойти и работать потом на "Скорой", уже сейчас до совершенства отточили свои навыки всякого рода инъекций, сердечно-легочной реанимации... и искусство терпеливо, грамотно и внятно объяснять.
Если взять в расчёт ещё и "общие" качества, то это будут, пожалуй, невероятная память, что помогает запоминать весь цикл дисциплины за вечер до экзамена/зачета/коллоквиума, возможность засыпать где и когда угодно (припоминаю случай, когда мой одногруппник — будущий реаниматолог — притащил на лекцию надувную подушку и отоспался. Благо что не храпел.), просыпаться в нужный момент (после недели зачетов мой сосед по первой парте отрубался на раз-два, но приходил в себя после легкого тычка локтем), а также умение наедаться "впрок".
Ах да. Самая главная профдеформация, которую, как печать допуска, получают все студенты почти что с первой пары, — отвратительный, никому (в том числе и себе) не понятный почерк. Потому что мечты о меланхолии на лекциях обрываются прямо с приходом первого лектора, заменяясь мечтами об отдыхе и о том, чтобы рука от такой скорости просто не подорвалась и не улетела в космос. Чем старше курс, тем хлеще, кстати. Видел, как у старшекурсников преподают материал: слайды мелькают с такой скоростью, что прочесть содержимое почти невозможно.
Ну и белый халат, конечно. В вузе бытует шутка, как отличить первокурсника от всех остальных: у первашей он отглажен и надевается в вестибюле. Остальные держат халат в сумке, достают лишь в кабинетах и гладят в конце недели (или доверяют маме, когда приезжают домой).
Это же мед, детка (с).